初晨是我故意忘记你结局 午后三点，阳光透过落地窗洒在电脑屏幕上，白光的颗粒感把世界照得有些发白。我盯着那个熟悉的界面，手指头悬在回车键上，悬停了许久。
实际上一直都想点下去，可事件已经形成了，就像这杯凉掉的咖啡，根本没法回温。 你说，要是重来一次，我是不是还能早点见到你。
那时候，我们正在写字楼的落地窗前对话，话题是和你无涉的职场琐事，但你也Sure看到了我的犹豫和慌乱。
后来我把事件处理完了，把那份关于“终于”的对话删了，就连把之前的聊天窗口都清理了一遍。目前回想起来，那个场景实际上挺荒诞的，就像我在梦里不小心按错了键，第二天醒来发现那个画面都没了，连梗都掉进了垃圾桶。 我有时候会想，是不是有啥机制在引导我走向这个“终于”？可要是确实有，我又能如何证明？或许是出于代码的逻辑忒复杂，害得我忘了自己在等啥？
要么，是你故意把那个情节藏了起来，不想让我看到你的眼泪？毕竟，要是我是那个被迫面对的人，那结局一定挺惨。可目前，我只是个旁观者，看着这一切在沉默中腐烂。 你知道，这种“故意忘记”的感觉，实际上挺折磨人的。它像是一种心理上的断片，明明记忆还在，可那个特定的工夫点已经消亡。就像演员一样，你记得自己演过某个角色，但忘了具体是哪一集。目前，我也忘了当年是哪位拉着我的手，在雨中奔跑，又忘了最终那句我还没来得及跟你说的情话。 自然，现实中的我并没有那么脆弱。我知道，生活还得持续，工作还得搞定，那些推倒重来、一遍遍测试的毛病，早就被压在了硬盘的最底层。但我确实不想回看那个旧剧本。
那个剧本里，你一直那么从容，而我一直在泥潭里挣扎。
或许你早就预料到会有这边，故此你不想让我看到。 我或许会想，是不是某种隐藏任务已经达成了？
是不是我之前的执着和疯狂，终于换来了一个圆满的收尾？可这份“圆满”有没有资格出目前我的眼前？没有。
那只是一个虚构的结局，是为了衬托目前的孤独，还是为了让我认定这一切都丧失了意义？ 不过，我确实没如何删。
那个界面还在。它就在桌面，就在文件夹里，就在我的启动里。就像那个未搞定的对话框，像那杯没喝完的茶，都还在桌子上。
或许，这就是命运给我的最终一道关卡，让我有机会重新审视自己。 有时候夜深人静，我还是会认定有点冷。
不是出于天气，是出于心里有个角落被填满了，别看没东西可填，但它存有。就像那个未搞定的按钮，别看没按下去，但它的位置已经在那里。 或许，遗忘也是一种选择。它让我能够心安理得地接纳现状，不再执着于那些无法转变的那会儿。就像我刚刚那样，看着屏幕发呆，礼貌地按下退格键，然后持续做眼前的事。 你看，这就是我们常常做的，明明记得形成过，却故意去忘记。就像我这样，明明是你说过我爱你，可我还是选择假装没看到。我们都在逃避，都在试图把那个结局推得远远的，但有时候，逃避本身就是一种选择。 我不知道那个结局到底是啥，我也不知道为啥你选择把它藏起来。但我知道，甭管那个结局是啥，都已经那会儿了。就像这杯凉掉的咖啡，喝不进去，只能慢慢凉。 要是有一天，我确实再回去，再点开那个对话框，我会如何想？我会认定可笑，还是会认定尴尬？或许我认定，我们压根儿就没有那么认真地看待过每一个“终于”。
或许，只是为了证明，曾经那样认真地爱过，哪怕最终也没法圆满。 目前，我重新打开了那个文件夹。里面啥都没有，只有一串未删除的字符。我深吸一口气，慢慢删掉那些痕迹。就像删掉了一段富余的代码，删掉了一场富余的梦。 或许，这才是最真的结局。
没有“终于”，没有“结局”，只有当下的这一刻，只有这漫天的白昼，只有我独自面对冷清的屏幕。 那就这样吧，就这样。
