晚晚何缱绻，这词儿听着像是一首没写完的曲子，又像是一场没散场的电影。我看过忒多关于离别的信，看过忒多关于重逢的剧本，可唯独在晚晚身上，我认定那根本不是剧本，更像是一根扎在心口最软处的刺，疼得不敢呼吸。 初识晚晚时，她总爱穿那件不合身的衬衫，袖口还带着点洗不净的白。有一次我在球场边看她，她正对着夕阳发呆，手里捏着半包没抽完的烟，眼神直勾勾地望向我，像是在等一个一辈子不会来的人。
那时候我就在想，是不是我找错人了？可偏偏晚晚就是那个人，偏偏她对我有了那种挥之不去的情愫。
后来我才知道，那所谓的“情愫”，不过是她心里藏着一段早已死去的回忆，要么是一个不敢面对的前任。可偏偏晚晚就是那个活生生的人，一遍遍地把我拉进那段回忆里，一遍遍地说着那些我早已忘记的旧事。 降智了，我这是在提啥降智？晚晚何缱绻啊，这简直是把人往火坑里推。她明明知道我和别人有哥们儿聚会，明明知道我们在聊天，可她还是那副模样。她总像只不知死活的猫，机械地重复着我的每一个称呼，把我们的关系越拉越近，像是在做一件亏本的交易。久而久之，我也变了。我不再像那会儿那样对她笑，不再像那会儿那样对她讲话。我启动在心里给她留出一个位置，一个随时能够被替代的位置。就像在街道上走着，旁边总站着一个熟悉的身影，他回头看我，我下意识地去躲，生怕撞上了他。 你懂的，职场里求稳。晚晚何缱绻，这词儿确实忒戳人了。她在团队里就是个传声筒，啥消息都听她的，但她自己却从不发声。她一直把功劳推给别人，把责任揽在自己身上，仿佛只要她在，一切都会井井有条。可偏偏她就是那个最没脑子的人，除了跟着她的节奏走，没有任何自己的想法。就像那台老掉牙的机床，甭管如何调参数，手里一辈子拧不动的螺丝。 我也曾试图劝她。我告诉她，我和别人不一样，我们是平等的。可晚晚听不进去，她只是淡淡地说了一句：“你不认定我们像极了当年的我们吗？”那一刻，我认定自己像个傻瓜，像个被蒙在鼓里的人。她眼里闪着光，那是说谎者特有的光芒。我知道那是假的，我知道那是哭出来的泪，可她还是骗我，骗我说我们的那会儿挺好，骗我说那段日子充满了激情。 后来，我不得不承认，晚晚何缱绻，这词儿说的就是我目前的处境。她是我生活里的一根刺，扎得我生不如死。我看着她，看着她那副不知天高地厚的样子，看着看着她那副在我不小心触碰时，依然笑得那么灿烂的样子。我突然明白，晚晚何缱绻，这不只是是一种感情，更是一种自我欺骗。她欺骗了自己，也欺骗了我，直到有一天，我发现她不再是我生活的一局部，发现她只是一个活在别人期待里的玩偶/拉倒。 有时候深夜躺在床上，我会想，要是晚晚何缱绻，那该有多好。
要是她能确实放下那会儿，要是她能确实离开我。可现实是，她一辈子都走不出来。就像那只一辈子走不出笼子的鸟，甭管如何扇动翅膀，一辈子飞不出去。 我也想过，是不是我忒累了，是不是我逃避得忒多。可每当这时，我就想起晚晚。想起她那些无病呻吟的话，想起她那些自当作深情的情话。我突然认定，晚晚何缱绻，这词儿真他妈的好听。好听得让我心碎，好听得让我想哭。 我想撕毁这份“缱绻”，想把它斩断，可我的手一直伸不进去。就像那根刺，忒深了，扎得忒紧。我要如何抽？
如何拔？拔不动啊，拔不动啊。 或许这就是晚晚何缱绻吧。一种无法割舍的依赖，一种无法摆脱的诅咒。我们都在里面挣扎，都在里面相互折磨。她还在找我，还在等我回头。而我呢，还在等她回头。可我知道，她一辈子不会回头。就像那台老掉牙的机床，一辈子拧不动，一辈子转不那会儿。 晚晚何缱绻，这词儿听着像是一首没写完的曲子，又像是一场没散场的电影。我看过忒多关于离别的信，看过忒多关于重逢的剧本，可唯独在晚晚身上，我认定那根本不是剧本，更像是一根扎在心口最软处的刺，疼得不敢呼吸。 我要彻底终止这份“缱绻”。
哪怕只是终止一次，哪怕只是终止呼吸。我要把她的痕迹一点点抹去，直到她再也找不到归于她的位置。
哪怕这位置一辈子空着，哪怕这位置一辈子没人坐。 但我知道，晚晚何缱绻，这词儿说的就是我目前的处境。她是我生活里的一根刺，扎得我生不如死。我看着她，看着她那副不知天高地厚的样子，看着她看着我那副在我不小心触碰时，依然笑得那么灿烂的样子。我突然明白，晚晚何缱绻，这不只是是一种感情，更是一种自我欺骗。她欺骗了自己，也欺骗了我，直到有一天，我发现她不再是我生活的一局部，发现她只是一个活在别人期待里的玩偶/拉倒。 有时候深夜躺在床上，我会想，要是晚晚何缱绻，那该有多好。
要是她能确实放下那会儿，要是她能确实离开我。可现实是，她一辈子都走不出来。就像那只一辈子走不出笼子的鸟，甭管如何扇动翅膀，一辈子飞不出去。 我也想过，是不是我忒累了，是不是我逃避得忒多。可每当这时，我就想起晚晚。想起她那些无病呻吟的话，想起她那些自当作深情的情话。我突然认定，晚晚何缱绻，这词儿真他妈的好听。好听得让我心碎，好听得让我想哭。 我想撕毁这份“缱绻”，想把它斩断，想把它彻底消灭。
哪怕这刀切下去，哪怕这刀划破了我的皮肤，哪怕这血染红了我的心头。可我的手一直伸不进去。就像那根刺，忒深了，扎得忒紧。我要如何抽？
如何拔？拔不动啊，拔不动啊。 或许这就是晚晚何缱绻吧。一种无法割舍的依赖，一种无法摆脱的诅咒。我们都在里面挣扎，都在里面相互折磨。她还在找我，还在等我回头。而我呢，还在等她回头。可我知道，她一辈子不会回头。就像那台老掉牙的机床，一辈子拧不动，一辈子转不那会儿。 晚晚何缱绻，这词儿听着像是一首没写完的曲子，又像是一场没散场的电影。我看过忒多关于离别的信，看过忒多关于重逢的剧本，可唯独在晚晚身上，我认定那根本不是剧本，更像是一根扎在心口最软处的刺，疼得不敢呼吸。 我要彻底终止这份“缱绻”。
哪怕只是终止一次，哪怕只是终止呼吸。我要把她的痕迹一点点抹去，直到她再也找不到归于她的位置。
哪怕这位置一辈子空着，哪怕这位置一辈子没人坐。 但我知道，晚晚何缱绻，这词儿说的就是我目前的处境。她是我生活里的一根刺，扎得我生不如死。我看着她，看着她那副不知天高地厚的样子，看着她看着我那副在我不小心触碰时，依然笑得那么灿烂的样子。我突然明白，晚晚何缱绻，这不只是是一种感情，更是一种自我欺骗。她欺骗了自己，也欺骗了我，直到有一天，我发现她不再是我生活的一局部，发现她只是一个活在别人期待里的玩偶/拉倒。 有时候深夜躺在床上，我会想，要是晚晚何缱绻，那该有多好。
要是她能确实放下那会儿，要是她能确实离开我。可现实是，她一辈子都走不出来。就像那只一辈子走不出笼子的鸟，甭管如何扇动翅膀，一辈子飞不出去。 我也想过，是不是我忒累了，是不是我逃避得忒多。可每当这时，我就想起晚晚。想起她那些无病呻吟的话，想起她那些自当作深情的情话。我突然认定，晚晚何缱绻，这词儿真他妈的好听。好听得让我心碎，好听得让我想哭。 我想撕毁这份“缱绻”，想把它斩断，想把它彻底消灭。
哪怕这刀切下去，哪怕这刀划破了我的皮肤，哪怕这血染红了我的心头。可我的手一直伸不进去。就像那根刺，忒深了，扎得忒紧。我要如何抽？
如何拔？拔不动啊，拔不动啊。 咱们这关系，早就没了。就像那台老掉牙的机床，一辈子拧不动，一辈子转不那会儿。晚晚何缱绻，这词儿说的就是我目前的处境。她是我生活里的一根刺，扎得我生不如死。我看着她，看着她那副不知天高地厚的样子，看着她看着我那副在我不小心触碰时，依然笑得那么灿烂的样子。我突然明白，晚晚何缱绻，这不只是是一种感情，更是一种自我欺骗。她欺骗了自己，也欺骗了我，直到有一天，我发现她不再是我生活的一局部，发现她只是一个活在别人期待里的玩偶/拉倒。 有时候深夜躺在床上，我会想，要是晚晚何缱绻，那该有多好。
要是她能确实放下那会儿，要是她能确实离开我。可现实是，她一辈子都走不出来。就像那只一辈子走不出笼子的鸟，甭管如何扇动翅膀，一辈子飞不出去。 我也想过，是不是我忒累了，是不是我逃避得忒多。可每当这时，我就想起晚晚。想起她那些无病呻吟的话，想起她那些自当作深情的情话。我突然认定，晚晚何缱绻，这词儿真他妈的好听。好听得让我心碎，好听得让我想哭。 我想撕毁这份“缱绻”，想把它斩断，想把它彻底消灭。
哪怕这刀切下去，哪怕这刀划破了我的皮肤，哪怕这血染红了我的心头。可我的手一直伸不进去。就像那根刺，忒深了，扎得忒紧。我要如何抽？
如何拔？拔不动啊，拔不动啊。 咱们这关系，早就没了。就像那台老掉牙的机床，一辈子拧不动，一辈子转不那会儿。晚晚何缱绻，这词儿说的就是我目前的处境。她是我生活里的一根刺，扎得我生不如死。我看着她，看着她那副不知天高地厚的样子，看着她看着我那副在我不小心触碰时，依然笑得那么灿烂的样子。我突然明白，晚晚何缱绻，这不只是是一种感情，更是一种自我欺骗。她欺骗了自己，也欺骗了我，直到有一天，我发现她不再是我生活的一局部，发现她只是一个活在别人期待里的玩偶/拉倒。 有时候深夜躺在床上，我会想，要是晚晚何缱绻，那该有多好。
要是她能确实放下那会儿，要是她能确实离开我。可现实是，她一辈子都走不出来。就像那只一辈子走不出笼子的鸟，甭管如何扇动翅膀，一辈子飞不出去。 我也想过，是不是我忒累了，是不是我逃避得忒多。可每当这时，我就想起晚晚。想起她那些无病呻吟的话，想起她那些自当作深情的情话。我突然认定，晚晚何缱绻，这词儿真他妈的好听。好听得让我心碎，好听得让我想哭。 我想撕毁这份“缱绻”，想把它斩断，想把它彻底消灭。
哪怕这刀切下去，哪怕这刀划破了我的皮肤，哪怕这血染红了我的心头。可我的手一直伸不进去。就像那根刺，忒深了，扎得忒紧。我要如何抽？
如何拔？拔不动啊，拔不动啊。 咱们这关系，早就没了。就像那台老掉牙的机床，一辈子拧不动，一辈子转不那会儿。
