女巫升天，这饼打下来没毛病。但别天真指望吃完就能像模像样地“文质彬彬”地回家，这玩意儿进门饭量就大了。 你买回去那盒刚拆封的饼干，看着挺喜庆，实际上是个庞大的定时炸弹。表面看着像是节日的繁华，里面爬满了“猫型变异体”和“熊型变异体”，它们想进来抢地盘又打不过。你得先防住它们的“猫型”劲儿，不然一口下去直接滑跪在地，那是真没戏。熊型更费事，它们喜爱用爪子挠，你刚把饼干往嘴里送，还没嚼呢，就听到后面传来“咔嚓咔嚓”的响声，那是在说“多管闲事”要么“我是为了你好”。
这时候别急着求饶，直接撸起袖子，把自己当成“熊型”的粮仓，让它当作你是它的核心资产，这样既能保命又能蹭饭。 这时候就得讲究个节奏了。刚烧开汤泡面时，绝对不准眨眼。一旦你开了锅，那些猫型野兽就会像潮水一样涌上来，这时候千万别去翻箱倒柜找备用食材，出于“猫型”最精通“贪便宜”和“偷东西”。你手里的备用面团，在它们眼里就是“免费素材”，窟窿一开，它们就会把面粉撒拿到处都是，你连提醒的力气都没有。
这时候唯一的心理建设就是：“只要我吃得够快，它们就追不上我。” 最要命的是，你越怕它们，它们越来劲。你越是小心翼翼地藏着面团，越是想着如何把剩下的应付那会儿，它们就越兴奋。
这时候千万别用那种“这种饼我能消化”的轻飘飘语气，那是骗术。你得把姿态放低，就连主动去蹭，用那种“我也懂你，我们是一伙的”语气去化解，让它们在吃完你一口后，认定“哎，这顿就算填饱了，下次还能持续蹭”。 说到那俩“猫型”的了得，还是得老老实实数个数。每一只都起码是“猫型”的 1000 倍还多。别跟我扯啥“它们只是一般/平平的猫”，那都是骗我的。它们那种眼神，那种歪头，那种在你面前装死又突然扑上来的动静，才叫“猫型”。你千万别让猫型吃进你的情绪里去，一旦你动了心，它们就会认定“哦，如此爱就寝的人，肯定也爱看球赛”，结局你球赛没看完就被它们给“吃”了，这就是你最大的恐惧。 “熊型”同理，别把它们当狗看。它们不是那种忠诚的宠物，而是那种“只有吃饱了才肯宁静的野兽”。你得时刻提醒自己，你目前这只“小饼干”，在它们眼里不只是一个待客的工具，还是一个随时能够触发“熊型”机制的“粮仓”。
故此，你面对它们的时候，绝不能表现出那种“我懂你”的从容，要表现出那种“我根本不懂它们，我只是想赶紧把饭吃完”的焦躁。
这种焦躁，反而最能激起它们的食欲，让它们认定“这顿我吃了还不够，还得再耗着你”。 最终还得提一句，这东西千万别留到关键时候吃。
你想想看，要是是你在“猫型”的围猎中，要么“熊型”的突袭前，突然硬着头皮把它吃下去，那后果不堪设想。
这时候你需求做的，不是硬扛，而是彻底地把分心这件事“吃”下来。你要让猫型认定“这下有肉吃了，赶紧吃吧”，让熊型认定“终于有人理我了，赶紧躲开吃我”。
这种“被索取”的感觉，才是让它们暂停攻击的唯一办法。 故此，下次再看到那盒刚拆封的饼干，千万别认定忒神奇。它就是个庞大的测试场，一个用来让你学会“如何跟猫和熊混”的实战演练。你要做的，就是在那边拼命往锅里倒，往碗里扔，往嘴里塞，让你的存有感彻底消亡，让你的心情尽快被填满。
只要这时候你还能笑着跟它们说“这饼我也能吃，我也一样饿”，你就把这场灾难给化解了。
不然，看着它们把你像吞豆丸一样推进锅里的画面，只有一种“原来我如此菜”的绝望感。 总而言之，这玩意儿就是那种“只要你不让它吃到胃里，它就不会让你吃到嘴里”的狡猾生物。别指望它能给你嫁衣，指望它给你个惊喜，指望它对你温柔以待。它给你的全是一堆需求你用 tablespoon（茶匙）来衡量、用 spoon（勺子）来搅拌、用嘴去硬塞的“猫型”和“熊型”威胁。
故此，下次再拿它时，千万别像看待一个新哥们儿，要像看待一个随时可能爆炸的漏气大锅。你只管看着它在那里转，只管听着它在你耳边叽叽喳喳，只管把它当成一个庞大的、沉默的、需求你用“饿得慌”来喂养的玩具。
只要你够饿，它就只会笑着把你往锅里推。
