叶梓萱：从算法到算法，再到算法 那年在实验室泡到半夜，窗外是上海下午三点那种闷热的空气，我盯着屏幕上跳动的波形，嘴里叼着半截没吃完的洋葱拌凉菜。
那时候认定世界挺吵，全是代码、是报错，还有无数个像极了昨天熬夜赶报告的自己。直到那个周末，导师突然电话狂轰，说项目要延期，她要在上海开会，让我去那边顶个假把式。 我挂了电话没讲话，直接收拾东西跑路。风一吹，感觉整个人轻了，仿佛又回到了那个只有键盘声的世界。
那时候我就在想，要是能一直这样就好了，不用心里揣着那个一辈子循环不完的 Bug，也不用被生活念叨得喘不过气。 后来确实去了上海，但并没有想象中那么省事。商场里的大屏幕投着直播，人群里有人喊“加油，别拉倒”，也有人摆着计算器死活算不出正解。我坐在角落里，想喝杯奶茶，店员热情递来，我说“要甜点的”，她笑着从柜子里拿出来两块。我咬了一口，咸得发苦，甜又淡，就像那种一辈子被调剂过的日子。 记得有一次去跟客户汇报，本来预备讲点技术细节，结局客户一脸茫然，直接看手机。我在那儿憋了半天，憋出了一段小段子：“你们看目前的算法，不是越来越准，是越来越像人。
每次都能猜对，但猜错了的时候，仿佛比猜对的时候更让人抓狂。”客户听得一愣一愣的，最终问了一句：“那你是如何想到的？”我手心冒汗，结结巴巴地说，“大约是昨晚把代码改了个名，今晚又改个姓，演了一出关于‘概率’的戏剧。” 他说：“这戏演得挺有意思。” 实际上后来在客户群里，大家倒没忒当回事。但说实话，我也挺享受这种“没戏演”的日子。就像那天加班到凌晨，我在工位上坐着，看着窗外灰蒙蒙的天色，突然认定那些复杂的神经网络图，仿佛确实没啥用。
是不是忒累了？还是说，人类的大脑早就被训练成了某种我们还没想通的东西。 周末回家，灶台间油烟味重，母亲在那儿炒着青菜，我却连眼都睁不开。她问我累不累，我说累。她一边擦桌子一边说：“累就累吧，反正日子还得过，哪位不想着省事点呢？”那一刻我特别想哭，不是出于累，是出于认定生活仿佛是个庞大的算法，明明那么多变量，最终却只拿到一个无奈的循环。 后来在陪弟弟看球的时候，他问我：“姐姐，你认定未来会如何样？”我说：“不知道，可能像那个怪的错别字，一辈子改不好。”他笑着看我：“那你认定，目前的咱们，像不像那个算法？” 我说：“像极了。
每次运行代码，都能跑出最优解，但运行到第 N 次的时候，是不是总会遇到那个‘不可能’？” 实际上吧，我也一直都如此想。我们活在算法里，被数据喂养，被规则定义，却又不自觉地信任奇迹。就像那个时常在商场里假装刷单、却真心想把生活过好的自己。
明明能彻底掌控一切，却总怕自己不够格。怕被系统判定为“不合格”，怕被生活算法判定为“毛病”。 有一次在车里听歌，哥们儿说：“最近流行‘降维打击’，感觉像是在次元壁里跨界。”我笑：“倒不如说，是在维度里自我和解。就像那个在实验室里改了一万遍代码，最终发现代码的水平不一定比人高，但代码里的逻辑，有时候真比人逻辑更严密。” 后来我去了上海，依然没找到啥新的工作。只是间或在深夜刷手机的时候，会想起那个实验室，想起那些为了一个点坐标而熬到凌晨的灯光。我也启动试着不用那种紧绷的状态，就像那天跟客户讲话，不用预备完美的 PPT，不用背得滚瓜烂熟的段子。 只是有时候，心里还是会咯噔一下，揪心自己是不是又变回了那个“不懂事”的人。
毕竟，在这个被数据驱动的世界里，能间或跳出框架，做个迟钝的一般/平平人，本身就是一种挺奢侈的自在。 目前的我只能做一个一般/平平的路人甲，看别人在写字楼里卷，自己在家里煮面。
只要面还有热乎的，只要心里还留着一丝温度，还有那个敢在深夜对着屏幕发呆的自己，大约就充足了。
毕竟，生活又不是数学题，哪有非解不可的？
