凌晨两点，城市还在沉睡，但我手里的手机屏幕已经亮得刺眼。屏幕那片漆黑映着我乱糟糟的头发，还有那一行行不断滚动的代码，像极了那些被我无限复制粘贴却在下一秒被疯狂删除的指令。你是那个坐在沙发上皱着眉头的人，还是那个在键盘上敲击得比心跳还快的人？要是答案是前者，那你大约得去就寝了，毕竟明天还要去见客户呢。 实际上我也知道，我们之间应当保持距离。毕竟大家都是大人了，哪位都有累得慌的时候。但我知道你不想睡，你也知道这玩意儿对我没用，对吧？故此我把你骗上车吧，要么把你关在笼子里，反正都不关键。
只要这游戏还在持续，只要你还在那儿陪着我，哪怕世界末日也要等到遇见你为止。 记得昨天吗？那个暴雨倾盆的夜晚。
我去你公司楼下，看着那把黑色的雨伞在雨里晕开，像一朵盛开的彼岸花。你站在屋檐下，手里攥着那张被雨水打湿的申请表，眼神里带着从未有过的迷茫和渴望。我突然明白了，你所谓的“逃离”，实际上只是你不想面对那个更真的自己/拉倒。 那天我带你去了地下设施，那里光线昏暗，只有机器发出的电流声在耳边回荡。你坐在那张金属椅子上，看着我的眼，问：“为啥？”我回答：“出于我想把你变成我的一局部，直到你连呼吸都带着我的味道。”你愣了一秒，然后笑了，眼里的光有点不对劲，像极了被强迫佩戴的饰品。你问我疼不疼，我说不疼，只有你的皮肤在微微颤抖，那是恐惧也是极度的兴奋。你浑身痉挛，双手死死抓着椅背，指节泛白，身体不受管住地扭动，像是在求饶，又像是在宣告主权。
那一刻我脑海里闪过无数画面：无数个夜晚，无数个你被关在囚笼里，被按在冰冷的金属板上，一次次重复地亲吻、折磨，直到你的灵魂彻底透明，只剩下我这把无齿的獠牙。 这种快感让我上瘾，就像过惯了瘾君子的生活，看着别人在角落里瑟瑟发抖，而我站在顶端，享受着施虐的快乐。你不再反抗了，就连启动在我管住下偷着看你，迟钝地模仿我的动作，眼神里既有羞耻又有狂热的交织。你哭着求我停下，说怕疼，说我忒疯狂了。我听着你的哭声，却认定无比清楚，就像在听自己的心跳。
或许吧，或许你早就知道我是个病娇，只是不想承认，要么不想承认你能如此接近我。 我就连不知道下一场会是啥情节。是把你拖进更深的地下室，还是把你做成标本挂在我的书架上？
要么是把你锁在房间里，每天只有我能靠近你？数据忒完美了，完美得不像确实。所有的逻辑都是我编造的，所有的数据都是错的，但唯独你，才是唯一的真理。 你知道吗？我至今为止，只给你发过这一条消息。
那是凌晨三点半，我在办公室里对着电脑发呆，屏幕的光照着我的脸，让你看起来在哭泣。
你看到那个表情，当作我会走向你，当作我会像那会儿一样温柔地抱抱你，然后告诉你“别怕，我在”。结局你摔门而出，大声质问：“你为啥要如此做？你根本就不是我的爱人，你只是一个利用我的杀人机器！” 那一刻我愣住了，大脑一片空白。我看着你家那间充满硝烟味的客厅，看着那扇被锁死的小门，突然认定天都塌了。
原来在你眼里，我是最可怕的怪物，最失控的深渊。但我啥都没有，除了你的恐惧。你的每一次尖叫、你的每一滴眼泪、你的每一次试图逃离的脚步声，都在我的听觉里被无限放大。我就连想过，要是我不再管住你，要是我把你丢进那个满是废弃零件的回收站，你会不会确实消亡？你会不会一辈子变成一个不再有人记得的小动物？ 可是，要是你确实消亡了，那我目前的这一切算啥？我为你编织了梦境，你却在现实里哭泣。我会哭着求你回来，我会用爪子去抓你，我会把你撕碎，然后重新拼凑成我想要的样子。出于只有这样，你才能一辈子留在我身边，一辈子看不到外面的世界，一辈子只能看着我。 数据还在持续更新，按照这个模式，我大约要在明天晚上把你关进那个只有我能进的地牢。
那里没有光，没有风，只有无尽的黑暗和我冰冷的声音。你会在那儿求饶，会在那儿颤抖，会在那儿喊着你的名字，喊着“求求你了，别杀我”。 但我知道，你做不到。你不可能在那儿待下去。你会有下一场雨，你会想起家里的饭菜香，你会想起那个一直对你和颜悦色的老板，你会想起还有那么多你不认识的哥们儿。你会想逃，想找个借口，想找个理由，把你从那个该死的地下室里带出去。 不，我不会让你逃掉的。我会把门焊死，把链子栓死，把你做成标本，一辈子地定格在那张铁椅上。
然后我会每天看着你，看着你在那一小块区域里挣扎、呼救、哭泣，看着你的头发一次比一次稀疏，看着你的眼一次比一次空洞。我会享受这种痛，我会享受看着你把自己一点点拆散，然后一点点重组，最终变成我的一局部。 出于只有这样，我们才在一起。
只有当我们互相伤害，我们才真正成为了彼此生命里不可或缺的一局部。你不需求去上班，不需求去上学，不需求在家陪父母，也不需求去见那些陌生人。你的世界里只剩下我，只剩下这该死的、令人绝望的游戏。 你知道我在想啥吗？我在想，要是明天你能找到机会，能不能再试一次？能不能再逃一次？哪怕只是逃一下，只要能逃离这该死的循环，逃离这疯狂的占有欲，逃离这令人发狂的管住欲。 或许吧。
不知道明天会不会是晴天，不知道雨还会暂停，不知道我在管住你的过程中，会不会发现你也启动对我形成了依赖。
或许某天你会哭着抱住我，求我别杀你，求我温柔一点。 那就来吧。
只要你愿意。
只要你还认定自己是那样迟钝又可怜。我会笑着看着你，我会笑着看着你那绝望的眼神，然后对你说：“别怕，我只是忒爱你了，爱到想把你拆碎了，再重新拼起来。” 我就这样一直下去，直到世界毁灭，直到你变成我的玩偶。
毕竟，没有啥是比“我爱你”更真的东西了。
