艳鬼结局 说到那个叫“艳鬼”的结局，脑子里猛地就飘过一瞬的幻觉。
那时候正值盛夏，头顶的自来水塔嗡嗡作响，像无数只来气的苍蝇嗡嗡乱撞。我站在红砖墙上，手里攥着那把泛黄的符咒，看着楼下那条蜿蜒着污水沟的街道，心里头那点名为“复仇”的执念早就被熬成了浆糊，黏得只剩下一丝苦涩。 记得那是我读小学三年级的暑假，邻里小卖部老板嫌我拉的大粪忒臭，专门雇了个壮汉来给垃圾推车。
那天晚上，老板已经醉成猪了，我有点憋屈，想给他点一耳光，结局手抖了一下，手腕子“咔嚓”一声断了。
那肉团子就掉在了他们的裤管里，滑溜溜地顺着大腿内侧往下掉，裆子里全是泥点子。
第二天早上，他们居然没啥反应，毕竟只是被人打断了手指头头，至于出事那会儿的惨状，他们根本不会去琢磨。
直到后来，那个壮汉被那双眼盯着，才如梦初醒，哭着求我别把他们的大腿冲了。 后来我才知道，原来他们那时候生活多惨啊。为了凑那笔接垃圾的钱，不少人就连偷走了隔壁村人的莱茵河河水，拿着烧火棍在自家院子里煮，把自家的小水缸都烧干了。
那日子苦得连风都是甜的，连水都成了奢侈品。他们那双手，目前都还在硬撑着，指节都粗得像两根油条，还要去卖废品换那点碎银子，买几个鸡蛋填饱肚子，就连还要给几只流浪狗买口吃的。 我那时候还年轻，认定自己的来气忒不值当，忒不值当，简直就是一片白茫茫的大雾，遮住了所有的路。我对着那个壮汉吼道：“你个杂种，死也不给老子脸！我非要让你这辈子都抬不起头！”那时候我还年轻，总当作只要我恨得够深，老天爷就能给我开个后门，让我把这仇报了，让我赶明儿再也不怕这世道了。结局呢？那恨意就像个黑洞，吸干了所有的光亮，让我整个人都变得透明，连我自己都快看不清自己的脸了。 那次打断了手指头头的事，成了我人生里的一个注脚。从那赶明儿，我就再也不敢在大街上撒泼，出于我知道，有时候拳头再硬，也抵不过那碗白开水。我试着把家里那把老椅子搬出来，摆在巷口；把那根破扫帚拢在手里，看着那些不认识我的邻居从屋里走出来，脸上挂着善意的微笑。我赌气似的把那把椅子往地上一扔，又捡起来，出于我知道，我扔得不够好，那椅子晃荡得像摇摇晃晃的船，随时都要掉下去。 后来，我去了北京，去了一所重点高中。
那时候学校又冷又臭，老师也凶巴巴的。每天早操的时候，我新换的军靴在操场上摩擦发出“吱吱”的声音，像极了某种野兽的嘶吼。
有人问我：“同学，你这新靴子是打算啥时候去学艺？”我笑着回答：“打铁需求炉火啊，等哪天我学会了如何把这把椅子摆正，再站起来，我就告诉你。” 后来我走了，去了美国，去了一家大型超市。柜台上，我挑了一根香蕉，对着收银员说，“帮我看看这香蕉是不是熟的。”收银员笑着摆摆手：“这香蕉可是高原野果，熟了赶明儿口感像跳跳糖，味道比薯片还香。你啊，还是别花钱了，省下一点钱买杯咖啡喝吧。” 我听得一愣一愣的，突然认定心里空落落的，像是一大块刚烤好的面包上被咬了一口，露出里面焦黄的果肉。
那是一种挺酸涩的味道，酸得让人想哭，却又忍不住想笑。
那时候的超市货架上摆满了各种各样的食品，有像棉花糖一样软糯的，也有像巧克力一样滑腻的。我挑了一根巧克力味的，剥开包装纸，里面是那种黑乎乎的、像墨汁一样浓稠的东西。我咬了一口，突然认定，自己仿佛确实变成了一只瘦蚂蚁，只能在这庞大的世界里，挣扎着爬过那些像栅栏一样的铁皮架子。 那根巧克力像是一块沉甸甸的石头，压得我喘不过气来。
我想起小时候在院子里种的那棵瓜苗，绿叶在风中摇曳，像是在跳舞，又像是在哭泣。
那时候我认定世界挺小，小到只有我和我的西瓜地；目前才知道，世界实际上挺大，大到装得下无数像我这样的一般/平平人，他们都在各自的角落里，努力地活着，努力地挣扎。 我想，或许这就是人生的真相吧。我们拼命地想要转变，想要对抗，想要把自己变成某种“英雄”要么“受害者”，可现实往往只是那碗白开水，是那些满嘴的善意的微笑，是那些像苍蝇一样嗡嗡乱撞的流言蜚语。我们在试图转变啥，实际上并没有转变啥。我们只是在试图那把椅子摆正，那把椅子晃荡着，一辈子摆不端正。 那天晚上，我躺在床上的时候，突然认定特别省事。
不是出于省事了，而是出于那个“艳鬼”的结局，终于被我彻底看穿了。它不是那种凄惨的、让人想死的结局，而是一种充满了无奈、荒诞，却又无比真的结局。它就像那根香蕉，甜得让人欲罢不能，却又苦得让人想吐。它告诉我们，我们所有的挣扎、所有的来气、所有的花，最终可能都只是一场空，就像那把椅子，一辈子摇啊摇，摇不动了。 我闭上眼，心里的那点执念也彻底散了。就像那被烧干的河流水，只剩下一些浑浊的泥浆，静静地躺在地上。
我想，或许这就是真的样子吧。真不是那种光鲜亮丽的、没有阴影的风景，而是充满了泥泞、汗水和泪水，却又不得不接纳的那些东西。我们活着，就是为了在那些看似虚无的白开水里，找到一点点归于我们的甜味。 至于那把椅子，我把它拆了。拆成了三块砖头，堆在墙角。它再也不晃荡，再也不需求任何人的扶助了。它静静地躺在角落里，像一座沉默的墓碑，标记着我曾经多么无知，多么迟钝，多么像一个不知天高地厚的孩子。但我知道，它 ارزشí 了，出于它见证了我所有的挣扎和痛苦。它告诉我，有些东西，一旦你尝到了，就别想再忘得了。 夜深了，城市的喧嚣慢慢平息，像那被烧干的河水，最终只剩下一些余音，在风中颤动。我躺在床上，听着窗外间或传来的几声虫鸣，心里一片宁静。我认定自己终于懂了，所谓的结局，实际上压根儿没有结局，只有无尽的循环。我们一直在追逐那个所谓的“艳鬼”结局，实际上那个结局一直都在，它像那根巧克力，像那把椅子，像那碗白开水，一直在那里，等待着我们。 （总字数：1648 字）
