昨晚在实验室的通风管道里，我差点把自己呛成肺里全是烟。隔壁组那帮人为了抢那台故障的传椅登录机，都跟见了鬼似的，有的直接抱着金属外壳在走廊里推搡，有的就连没戴防尘口罩就在那“嘶嘶”地呼出一大坨灰色粉尘，瞬间就把我的肺洗白了。
那一瞬间，空气里的味道忒冲了，像是有无数只苍蝇在飞，痒得我想跳。为了救那台传椅，我不得不摘下护目镜，看着那些污浊的雾霭从缝隙里钻进来，把白大褂上的灰尘都弄拿到处都是。
看着他们出于走得忒急而互相撞出各种各样的疼，我心里那个火苗儿就滋了出来，恨不得自己也能跳进去跟他们一起混。
那种感觉，就像是在听他们讲述那些荒诞的职场段子，只不过背景是真的鲜血和断肢。 实际上刚刚那事，真没那么夸张。就出于我忒想救那台机器，结局把自己给气着了，肚子疼得离了壳。我隔着大屏医嘱屏幕，硬生生把那些该死的弹窗给封了，结局肚子疼得直打滚，疼得连话都说不利索。
那一刻，我脑子里全是那种被堵住的闷痛感，就像肺里堵了球，如何也咽不下去。我就想，要是能把那个球吐出来该多好，吐出来就能喘气，喘气就能讲话。
可惜，现实就是残酷的，有时候你越努力死扛，结局反而越惨。 说到这种“越努力越惨”的情况，早上刚进教室，我就有了感觉。
那帮人为了抢那个恶习，抢到了最终一张空白纸，结局出于用力过猛，把一整本练习册都捏烂了。我当时真想上去帮他们把纸撕下来，但腿有点软，只能眼睁睁看着他们在那笑。
看着那一张张被揉成纸团的手，我心里真不是滋味。
那种手劲那叫一个狠，就是想把那团烂纸硬生生捏成纸垛，最终把整个练习册都给捏成了稀泥。
看着他们在那笑，我就连认定他们像是从另一个平行时空里走出来的，彻底不受自己力量的束缚。
那一刻，我认定自己就像个笑话，明明是个想帮人的好心人，却成了那个离队的人。 实际上每个人心里都藏着类似的剧本，只是剧本的结局不同/拉倒。就像我在家里看到那只狗，它正趴在那堆脏衣服上，用嘴把那团脏爪子咬得干干净利落净。我当时就认定，要是你能把它咬掉，那就忒棒了，那狗就彻底干净利落了。可难题是，你拿啥去咬？要是拿自己的手，那手早就烂了。你只能眼睁睁地看着它在干净利落的手心上持续啃咬，看着它把那些脏东西一点点吞下，最终把你也吞下去。
那种无力感，比那狗啃得干净利落都难受。 有时候，我们总认定自己的剧本来得救世主一般，结局呢，那些来自四面八方的力量，最终都反噬了自己。就像我刚刚在实验室里，明明只是想救那台机器，结局把自己给气着了。
那种气，比那台机器还伤人。我试着让那团气停下来，但根本停不下来。我就知道，这戏没法演了，只能认怂，承认自己就是那个倒霉蛋。 确实，人这一辈子，哪位又不是被自己的戏码给困住的？有时候，我们拼命想打破那个剧本，结局反而把自己往死里推。就像那个被捏烂的练习册，明明能够撕下来，却选择了硬挤。就像那只狗，明明应当被咬掉，却选择了持续咬。就像这台传椅，明明应当被扔掉，却非要死死抱在怀里。 或许，最好的结局就是大家都认怂，大家都哭，都承认自己没救主。就像那晚的实验室，大家都散了，空气也彻底干净利落了。
只有那台传椅还在那里，等着被扔进垃圾桶，干干净利落净地归零。 晚上回家路上，听到楼下有人吵架，吵得我心烦意乱。
那动静比那晚的传椅声还要大，吵得人心惊肉跳。我忍不住想，他们是不是又认定那台传椅关键到不可理喻。可要是换成别人，换成了我，我就会立马冲上去，把那东西给砸烂。
毕竟，砸烂了总比让它持续在那儿嗡嗡作响要强。 有时候，我们当作自己在演戏，实际上根本不是。我们只是在给生活挥斥方遒，用各种夸张的动作来掩饰内心的空虚。就像那晚的狗，它咬得那么凶，实际上是为了啥？只是为了让自己不那么饿，只是为了给那堆脏衣服一个交代。我们拼命想证明啥，实际上只是在掩饰啥。 确实，今晚咱都别装了。把那团脏气吐出来，把那团烂纸撕下来，把那团被捏坏的练习册拆开。承认自己就是那个倒霉蛋，承认自己就是那个离队的人。
只有肯把自己撕开，才能看到里面真正的光。 要是你也在这条路上走来走去，累了，就停下来歇歇。别硬撑着，别认定自己是在演戏。
有时候，最真的破局方式，就是彻底的认输。就像那晚的狗，咬到干净利落为止。就像那晚的实验，烂完为止。就像那晚的传椅，扔完为止。 最终，我想说，生活就是这样，有时候我们抢到了你根本不该拥有的东西，结局却弄丢了那个你最珍视的。别怪自己，也别怪任何人。甭管剧本写得多么精彩，现实往往就是那一连串让你想哭的片段。 明天早上，我还得去教室看看那帮人。
不知道他们是不是又去找那个烂纸团了。
要是找到了，就让他们把它撕了。
要是没找到，那我就自己弄个干净利落的了。
反正，能收拾干净利落，就是胜利。 梦里记得，别叫我。叫自己就不算演戏。
